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[散文] 斋月遐思

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发表于 2019-5-16 13:33:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
斋月遐思

文  闪宇顺

这个斋月是我在这个清真寺度过的第五个斋月。近些日子,我曾数次给乡老们强调了这个数字,与其是讲给别人听,倒不如说是给自己听。说多了吧,在一旁的我的妻子却又常常数道着我。事情,往往就是这样,无论好歹,都不能过度言说;否则,就会变味。这个中滋味,不宜滥发。但有些话,憋久了,自然会溢出一点。好吧,今晚,我不想写诗,不想写诗。杂乱的心情,只能就写一点杂感,聊以自慰。

一个巴掌拍不响

五个斋月具体起来就像是我的一个巴掌。提起巴掌,我首先联想到的是一个巴掌拍不响。是呀,一个巴掌是拍不响的。但打脸是足够了。给自己一记耳光,或许能找回教门的初心。如今的我,是愈发的怀念过往了。怀念黄埠时期的我是多么的洒脱,内心是多么的纯净。也会怀念一些不好的事情,因为它们在我的成长轨迹上始终占有一席。偶尔的想起,也足以让我莫名的忧伤。我开始有点喜欢这些糟糕的经历了,因为它们让我感到了铁一般存在。铮亮或锈迹斑斑,都是自我的一种启发。

说的这些,或许过于沉重,但它们个个真实可依。它们是我翻越过的一座座高山。我靠着这些,愈发的成熟稳重。人生的精彩也不过如此。五年了,该给自己一个巴掌了。在自省这方面,无需第二只手。朋友,有时也是多余的。自我,有时也是糊涂的。伸出手掌,你才会发现有正有反,有错有对。这算是一点总结。本该在去年写一点年度总结的,由于我的懒惰,还是推迟了。我也只能是无限延迟了。或者说,是交给了光阴,交给了自己,交给了真主。

手心手背都是肉

说起巴掌,我还会想到一句手心手背都是肉。是呀,手心手背都是肉,人心都是肉长的。怎可能没有一点痛楚滋味,没有一点情感纠缠呢?身为一个年轻阿訇,我常常以自责度日,毫不虚夸。这是我心灵的真实写照。常恍惚,我自己,甚至头戴的白色礼拜帽,也能让我恍惚。比如,我写过一句话(也可以说是诗),说的就是这种状态。

不知是我戴着它
还是它戴着我

在尘世行走,还能
保持高洁

有一种孕育
是我父亲头上那乳白的
礼拜帽

———《乳白色的礼拜帽》

    它是一组诗中的一首,很多读者一眼就会相中它,我也比较珍惜它。像是珍惜一个久远的自己。这里面有我偶尔的恍惚,有我信仰的追求,有我血脉的传承。它是我的,我和父辈之间一个象征性的存在。不信,你看很多回回文人哲人总是把它高高的抬举。由此可见,它象征的是一个民族,一个不忘根本的民族。正如我在诗中所表述的那样:“

我常在异乡的梦里
顺着你的山羊胡子
攀登着苦难的高峰
如今我头戴的礼拜帽
是你真诚的信仰
我要用一生把它顶的高高的
让它高过天空的云
高过风里的雨
高过闪电的力量

———《异乡的梦里》

五个斋月,亦或说五个年头,这只是一个时间概念。由于它有足够的经历,所以人才会一时恍惚。我确定,我的恍惚,它不是迷糊。反而恰恰是因为忘我,因为清醒。往大了说,人生的旅程,也就是一个恍惚间的事。当死亡追赶上,又何尝一种大彻大悟呢。

我以前常常不解一个事,为什么临终前念清真言归真的人必定进天堂呢?后来亲眼目睹了太多人的死亡离别场景,也就慢慢的释然了,也就慢慢的能理解这段圣人之言了。临终前,尚不能自我悔悟,尚不能看透生命本质的人,怎么能够轻易的念出清真言呢?临终前满心的是对尘世的不舍和贪恋之人,怎能会轻易的念出清真言呢?只有把信仰看的比生命贵重的人,才会在临终前念清真言,因为它念的是天堂的钥匙,念的是对后世的美好期许,念的是对真主的向往。

  人常请我过去是为病危之人提念清真言的,打个讨白呢,结果我比任何人都来的痛苦。这种痛苦远不是生命的离去这么简单,它是一种亲见的无可奈何。大多生命在临终时,都不能很好的念清真言。作为提念者,内心暗涌的痛苦,无法对人言说;这是一种多么难堪的体验。我之所以有这种隐忍和难受,是因为信仰,更因为我是一个阿訇———他们搬请的阿訇。当阿訇也叫坐位。坐到这个位置上人,是逃离不了,推脱不了他们的苦乐生活的。我常怀着悲悯之心行走观看。我在诗中流露过这种对同胞的悲悯之情。

主啊,面对我的坊民,我怎能不心生悲悯?
我该如何怎么度过这富余的光阴?
难道,任由它,就这样无情的啃下我这块
硬骨头么?!

主啊,在时光的面前我们都是亏折之人
即便是在蜜罐子里长大
也有腐朽的念想滋生。我最怕自己
枉自尊大。

主啊,我该如何面对你的疼慈?
唯有忏悔么?唯有祈祷么?

你是爱的源泉
我是爱流经的河床
这里流淌了我最最干净的灵魂
———有宁静的夜晚
和安定的睡眠

———《他们都喜欢看我过一种恬静的生活》

一阵阵暖意的风
打动着易于打动的一切
万物开始觉醒
唯独迟钝的人,总落后于春天
总落后于万物

———《春天来信》

看看我们人所命名的世界吧
愚昧和智慧仍共处一室
人总是比万物需要不断的提醒

———《今日冬至》

病入膏肓的
不只是身体
还有一尘不染的心田

生活不是种下绝望
任何人都不可以
生活不能心存侥幸
任何人都不可以

———《听说,黎明要来》

你看呐,坟头上生满的草木
在隆冬时节,因相信春天而甘愿枯萎
又因相信春天而再次复苏
请你闭上双眼,睁开内心的眼睛
我的多斯达尼,想一想躺在坟坑里的亲人们吧
他们早已过了相信的阶段;他们只能等待
等待属于他们自己的春天

———《春天不远》

说好的,今晚不想写诗。由于思绪太过杂乱,还是引用了不少。总之吧,手心手背都是肉。总得有人当手背,也得有人当手心。总结过去的一年,我认真当阿訇了,认真的办了平台,还认真的做起来了公益。我一直都在路上,死亡的路上,归家的路上。尚且苟活的时光,总是富余的,总是珍贵的。生命总是一点点在减少,如手腕中的手表,如眼前的一面镜子,如面前的亲人好友。人心都是肉长的。请珍惜,那触动心灵的瞬间和一切吧。他们真的在一点点减少。最后,请容许我捧起双手,用心间的几句诗词默祝平安。

关于我之外的,我的希望是这样的

对于一个离乡的人
他应该有个故乡
对于一个无家可归的人
他应该有个家
对于我这样一个旅途者
不应该说辛劳的话
我应对自己说一句体己的话
我不会向你索要河水
虽然我常常备受饥渴

关于我自己,我的希望是这样的

主啊,我们迈着
坚定的步伐,走向你
走向无比的真实
越走越清,越走越真
我们赞你清净,赞你超绝
那是因为你从未走远

2019·5·13草于斋月

闪宇顺,生于1990年,河南省泌阳县闪庄人。作品散见于《河南穆斯林》、《高原》、《雷公山诗刊》、《回族文学》、《老龙潭》、《诗歌周刊》、《山风文学》、《天津诗人》、《温度诗刊》、《伊斯兰文化研究》、《雨时诗刊》等。2016年创办《阿訇之笔》微平台至今。

发表于 2019-5-16 19:00:34 | 显示全部楼层
写的不错,感想也不错
发表于 2019-5-17 22:48:48 | 显示全部楼层

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